- Symptômes :
Les symptômes sont facilement reconnaissables : les malades ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes (similaire au jumping style), semblables à ceux d'un raveur sous extasy, ou d'un enfant à qui on fait lécher une prise.
Très rapidement, les contaminés éprouvent le besoin de bouger leurs bras comme des cons sur un fond sonore bruyant qu'ils qualifient de musique, qui n'est pas sans rappeler les bruits de l'usine de montage automobile de Sochaux.
Au stade final, le malade perd tout sens du ridicule. Et ça commence par les cheveux. Il n'hésitera pas à adopter une coupe de cheveux minable (crête de poule décolorée, ou coupe à la Chris Waddle par exemple). Puis, son style vestimentaire va devenir risible. Couleurs impensables, rayures années 60, ou carreaux beiges et roses à faire passer la tapisserie de mamie pour un design très branché. Leurs mères se demanderont s'ils sont homosexuels... Non, ils sont juste tecktonik.
Mais surtout, il exprimera sa pathologie ridicule en pleine rue, sans aucun complexe d'infériorité.
Ce malade doit s'enfermer dans son garage pour laisser libre court à ses spasmes, et éviter d'être la risée du quartier.
- Contammination :
Cette maladie ne peut toucher qu'une partie de la population. En effet, il semble que certains soient naturellement immunisés contre la connerie. Pour tous les autres, le risque est permanent. Il existe trois grands vecteurs de propagation de la maladie : Dailymotion, Youtube et la télévision (auxquels on pourrait ajouter Skyblog).
Les études ont prouvé que tout passe par le contact visuel. Quand un individu sain regarde un contaminé qui a des spasmes, les réactions peuvent être de 2 ordres :
1) L'individu immunisé contre la connerie :
==> se demande ce qui arrive à ce pauvre homme qui gesticule.
==> sort son portefeuille pour donner une pièce.
==> réalise que le malade se prend très au sérieux et explose de rire.
==> est consterné devant l'ampleur de la maladie.
==> compatis
==> jette des pierres (rarement)
==> ne croit plus en dieu
==> se jette d'un pont après s'être crevé les yeux
==> sort son 44 Magnum Chromé, enfin une occasion de s'en servir... pour le bien de l'Humanité (amen)
2) L'individu mentalement inadapté :
==> trouve ça che-lou.
==> aime bien la ««««« musique »»»»» (entre 5 guillemets).
==> Un pote lui dit que c'est hyper-fashion.
==> reproduit tel un singe les mouvements dans sa chambre, car tout ce qui est fashion, il le reproduit.
==> s'achète un slim, et change sa coupe de cheveux.
==> développe à son tour la maladie.
Pour l'instant, les victimes de la Tecktonik se trouvent principalement dans les villes peuplées de Fashions (Paris, Nice, Lille, Aix-en-Provence, Ajaccio...) Vous les trouvez souvent le samedi après-midi dans les centre villes, alors si vous croisez un attroupement, contactez au plus vite les secours, ou une bande de lascars. -
Thérapies de groupe :
Le plus grand danger de cette maladie est que les contaminés sont persuadés que leurs mouvements risibles et désordonnés sont quelque chose de beau, d'artistique et de stylé. Pour essayer de lutter, ils se rassemblent dans des groupes de soutien, ce qui au contraire aggrave leur pathologie. Ils sont également tellement persuadés qu'ils ont l'air intéressants qu'ils n'hésitent pas à se rassembler devant les lycées ou là où il y a le plus de monde pour se donner en spectacle, ce qui est très fâcheux... Ils refusent délibérément d'aller consulter un psy ou de mesurer leur température.
Tout comme les digimons, les groupes d'autistes ont tous un nom se terminant par "Teck". Les plus célèbres sont Pass'Teck, Meublenteck, Pathiteck (groupe de dyslexiques), Gwaté Mâles Teck, Ostra-Lopi Teck, Biblio Teck, Logi Teck (groupe de geeks tecktonik), ou RumS'Teck. On peut aussi ajouter Disko Teck ou encore Virginia Teck.
- Les dangers :
Après une étude poussée et l'exploitation de plusieurs spécimen de fashion "tecktonik", il en ressort que ceux-ci seraient en train de préparer un coup visant à conquérir TOUTE la planète, pour cela, et à la manière des emos, ils tentent de s'infiltrer parmi tous les groupes d'être pensants afin de mieux pouvoir les détruire de l'intérieur. On à ainsi vu apparaître des tecktoniks au sein d'un peuplement hippie, métalleux, classissistes etc... Mais il est possible de les repérer :
==> ils conservent la coupe de fils de bobo
==> ne pogotent jamais
==> sont incapables de jouer de n'importe quel instrument
==> regardent Tf1
==> aiment les hommes
==> n'ont aucun goût pour aucune forme d'art
==> sont capables de faire le tour de leur tête vide avec les mains
==> portent en permanence un objet fluo
==> tunent leur voitures
Donc si par le plus grand des hasards vous remarquez une sorte de névrosé faisant des gestes incohérents et complètement ridicules mes amis vous êtes en face d'un tecktonicien. De plus cette race se répand de plus en plus et certains chercheurs pensent qu'ils pourraient nuire à la planète; certains citoyens même commencent à faire circuler des pétitions et ont déjà fondé une association LTSDDADALE (Les Tecktoniciens Sont Des Déchets Aidez nous Donc A Les Exiler).
- Comment endiguer l'épidémie ?
Il semble en effet que les gouvernements soient démunis face à l'expansion de ces symptômes. Récemment, les manifestations publiques, en groupes, se sont multipliées, et la ville de Lyon aurait à son tour été contaminée. Notons qu'outre les voies pernicieuses de contamination précédemment évoquées, un nouveau vecteur se fait peu à peu jour: via certaines personnes que les bannis de la société portent aux nues (pour ne pas citer de noms, évoquons Lorie) et elles aussi atteintes par la pandémie, les clips s'emplissent à présent de malades.
Le dernier clip de celle que nous ne nommerons pas — Lorie — a en effet été déclaré comme allant à l'encontre de toutes les procédures d'hygiène, puisqu'il est infesté de personnes présentant les symptômes décrits, et se convulsionnant sous les yeux horrifiés des spectateurs. Notons par ailleurs une subtile immixtion de paroles dans le fond sonore bruyant, pour autant que l'on puisse qualifier de paroles les étranges cris, répétitifs au demeurant, qui envahissent la bande.
Complot mondial visant à contaminer le reste du monde? Relents d'un sentiment d'infériorité refoulé bien compréhensible et aboutissant à une volonté de démocratisation de la maladie? Le sang contaminé y serait-il encore pour quelque chose, ou seraient-ce plutôt les problèmes de dosages de Rayons X ? À ce jour, ces questions restent sans réponses, bien que le très sérieux INDS (Institut National des Dézingués du Seske) planche actuellement sur une résolution de la crise.
